记得要忘记

    在自习室里面写同性恋电影的分析，厌烦犹如葡萄的藤蔓，无端端的从键盘上获取了生命力，开始从指尖攀援到心上，直至郁结在胸口，沉沉昏昏。

    之前就笑着改了签名，“自习室里没有四季，只有论文才是春天”。想想这午夜无人的alpha自习室，空旷寂寥的，倒真是让人有落泪的念想。不知四季生生流转，大概真是这样的了。

    所幸的是，地下室外仍然有道门，可以通向中庭，让我仰望四面包围的黑色天空。

    和大部分人不同的是，我很喜欢瑞典的冬季，甚至可以说怜爱着它。每每站在空旷而又坚实的土地上，脚底传来的凉意，隐隐而又坚韧，和沉滞的寒冷空气相呼应着，勾画出了没有景色的画框，踏实而又寂寥的味道。如同在苍茫的白色雪原中，看着心爱的人转身离去，那个微小的渐行渐远的黑色背影，恰恰才是所有的终结，和美丽。只是这冬夜，把这黑白有如反转片一般，转换了而已。

    站立在中庭，仰望这天空，没有月亮的夜晚，星星尽情地显示着自身存在。即使那细碎的雾霭飘来，它也不会是阻碍，却默默衬着星光，薄纱一般抚慰那些星空的泪光。由此，夜晚从来不是浓重的黑，沉稳的面貌之下，隐藏着充满生气的身躯。

    我想起四十岁情人的吻，想起敦煌的石窟，想起那年在青田看到的，手艺人那虬结着苍老而又灵活的手指，想起那些岁月沉淀的时光，和心爱的人默默相对，终日无语的时光，如饮醇醪，不觉自醉。

    这样的夜，与其说是爱慕，更多的，却是贪恋。

    呼吸吞吐着白色的气息，我明白，即使这样的夜晚，也不是喜爱这里的冬季的最大原因。更多的，却是这夜晚的出生。

    难以入梦的人，总是有太多时间在黑夜里踯躅，辗转反顾，焦急着等待着旭日初升，用瞬间的光芒和希望刺穿我们的身躯，把我们从黑暗中解放。那都是很好很好的，可我终究还是不喜欢的。反倒是柔和的夕阳，慢慢的从指缝之间坠下，看着它一去不回。最终被黑暗抱拥，一瞬间的一片漆黑。不是那样粗暴的占有，却是温柔，小心的仿佛害怕将身体压碎的拥抱。隐隐中，星空的拥抱，传来潜伏在深处的寂静，给与难以名状的幻影。伸出手去，这星空，却又矜持的什么都不给，只是在原地默默地等待着，没有温度没有气息，触摸着手中绵软的空气，这一部分，也就是星空你的全部。虽然很近，可却是永远触手不可及的美丽。

    正如你的存在，在我心里那样。

    每一次，看着夕阳落在宁静的山丘顶上，就是感伤的黄昏的来临。于我，就是再一次踏上一个人的旅程的开始。

    不断的用转身离去，来表达自己曾经在这里。

    独自行走，独自等待。

    少小无端爱令名，也无学术误苍生。

    我的文字，已只有堆砌，而没有感情了。

快一个月没有写任何文字了。

心里面的波澜，也慢慢像瑞典的秋天，在不知不觉无声处缓缓流散了开去。想起《枕草子》中清少纳言所说，“不断过去的东西，带着帆的船，春，夏，秋，冬”，这样静默着，纵使有千万般心绪，也流转幻化，无声无息。

昏黄的秋意，变成黯然的冬季。

心里的不甘、愤恨还有委屈，也不再多想。

梦有千般花逐水，醒时万古水伴花。

执着到偏执的我，终究会有能够埋骨的地方，如果不是你，不是她，不是你们。那又有什么关系？看他起高楼，看他宴宾客，看他楼倒了。

强说欢颜，你不信，我也不信，又是何苦？

有人说勾心斗角，有人说派系排挤，我看见两面三刀，我看见诽谤诋毁。

亚研，隆德，国人，不过如此。

人道海水深，不及人心半。

那我不入这海就是，纵使想要清白是活不下去的。

那就活不下去吧。

重新看了《飞越情海》，《霍乱时期的爱情》，还有《时间旅行者的妻子》。

以前每每读到就会心里隐隐作痛的地方，也就渐渐漠然了，诉说别人不需要的爱意，是多么残酷而又丑陋的行径。

我承认自己缺爱，于是，只能恶声恶气，不断不断的倔强，直至偏执的那个人。

所以，我谁都不爱了，这样可不可以？

就算爱，我也会让你失望，会不断伤害你。

直至别人不觉得欠我任何事。

至少你们可以有理由，转身而去。

不用像现在，沉默的走开，只留下我一个人。

P.S. 换背景音乐，“Hurt”, Johnny Cash,哀悼自己亡妻之作，在他妻子离开她四个月以后，他也如愿以偿的随她而去。

I hurt myself today, to see if I still feel. You are someone else, I’m still here.

What have I become, my sweetest friend? Everyone I know goes away in the end.

I will let you down, I will make you hurt.

生日快乐。

我已经干涸的写不出其他的话语。

对不起。请原谅我。

凌波不过横塘路，但目送、芳尘去。锦瑟华年谁与度？月桥花院，琐窗朱户，只有春知处。

连续两天去了nation，一是因为某约翰要回伦敦，二是因为某M要回美国。

其实这都只是冠冕堂皇的理由而已。

昨天，或者说，前天晚上在某将要去日本读PHD的某瑞典小脸帅哥的教唆下，进了nation五分钟内三杯Tequila Shots下肚，一口盐一口酒一口柠檬，反复三次。

就像是在那年XS中学分班后聚会结束的深夜，用舌头舔舐地上点燃的蜡烛的烟火气。什么味道都没有的热。

不要说穿过咽喉，不要说温暖肺腑。

什么都没有。

只有第二天起床，手腕上的点点血珠，殷红的，恰似离人眼中血。

可我并不是离人，眼睛里也充满了血丝。

但是那又怎么样呢？于是今天又去喝了。

很开心呀很开心，有什么不开心的呢？

说的做的，未必要一样，就像是即便九成以上国民是穆斯林的马来西亚，依然有世界上最大的贪污问题，即便不要贪财是他们的教义之一。就像是共产党在内战时候争取了一贯道教徒的支持，却在政府建立后反过来杀了二百五十万一贯道教众那样。

偶尔什么都不管不顾，那又怎么样呢？

天又下雨了。每一个都是疑问。

能给答案的人，已经不在了，不在很久很久。

清香更何用，犹发去年枝。

黄粱一梦二十年，依旧是不懂爱也不懂情。

可我还活着，好好活着。

还可以在半夜里继续听《牡丹亭》，任性的对人说“爱”这个已经不再有多少意义的字眼。

在每一个呼吸的瞬间，都是每一个明白的瞬间。可明白过来的时候，那人就不在了。

你不在了，我还活着。

那就自己想，想清楚。

只要不回到家，面对那面镜子。

因为，那面镜子，里面的我，没有脸。

我看不见自己。

万山不许一溪奔，堂堂溪水出前村。

我是我。

虽然软弱，虽然需要你支撑。

可我终于明白自己不再是一个人。永远都不会。

我姑酌彼兕觥，维以不永伤。

我爱你们。

    买了月饼，没吃，送了一个笑起来很好看的女孩子。做了菜，也没怎么吃，有时候看看放满一桌子的杯盘，也是欣慰。人都需要认同，不是么？哪怕只是谁都会做的饭菜而已。

    又是一年的时光，缓缓地有如现今秋天的果实那样，缓缓的成熟，绽放在空气里面，静默的开始诉说过往的繁复。而那些自己心中受到压抑而埋葬的回忆，却又抓住这稍纵即逝的感伤气息，自行展开，成为没有四肢的痛苦的怪物。

    正如之前不断反复哼着聂鲁达的诗句，我的喜欢，是那么安静，仿佛你不存在那样。

    这一个月，看得见的，看不见的，终究是慢慢消逝了。我的身边，再也没有人留下。

    始终只是一个人而已。

    曾经想，轻描淡写的承诺不离不弃，漫不经心地就此至死不渝。

    可到了今朝，终究是雨打浮萍风吹去，有如窗外连绵的风雨，缱绻而又悱恻，可终究是完结了的，哪怕再倔强的，留在花瓣之上，明朝清晨，当太阳照常升起的时候，再痴傻，也不着一丝痕迹。我身无形，我心无影。

    这是长达十数年的青春期的结束。

    从此春风秋雨后，纵情放歌到天涯。

    一个人，也习惯了。

    现在的我，想起麦凯格的十四行诗“陌生人，我喜欢你”；想起敦煌那飞散的黄沙和它那绵延了十数个世纪的斑驳壁画；想起大昭寺里曾面对的陌生喇嘛。而这些，每一个都会像是打碎黑暗雨夜的雷光，粗暴，而又直接的扯开心灵。

    于你，于你，于我，或许，那都是好年华。

    爱意和生存，都是那么岌岌可危的存在。

    或许，这一次，可以去坦然的喜欢一个人。

    比起被爱，爱一个人，才更有身为人的价值。

    我不想用“爱”这个随处可得的字眼来思念，而是用自己的生命来思念你。

    现在的我，只是一个人，在这里。

    心痛，可又怎么样呢。回首处，已是二十年尘梦，不知何曾化蝶飞去。我已情多，略却如此。

    小山和白石的词，终究是好的很。

    相较之下，容若的，反倒是太过绵密，虽然没了烟火气，却少了人间世情的味道。

    题外话了。

    如今的心思，终究是简单了，毕竟，也从来由不得我选而已。

    如今休去便休去，若觅了时无了时。

    总会有人懂的。

    请让我来深爱你，因为，那就是爱我自己。

    如果可以有一个人来深爱，是多么幸福，而又危险的事情啊。

为了一切我不曾认识的女人，我爱你
为了一切我不曾生活过的时间，我爱你
为了遥远的芬芳，为了面包的热气
为了融化的雪，为了最先开放的花
为了不害怕人类的无邪的生灵
为了爱，我爱你
为了一切我不爱的女人，我爱你

只有你能照出我，我很少看见自己
没有你我只看见一片荒凉的空间
在过去和现在之间
有多少人死去了，我跨过他们贫穷的尸体
我没有看穿我的镜子的墙壁
我不得不一个字一个字，学会生活
就像人们一个字一个字，把它忘记

曾经沧海难为水，

却道天凉好个秋。

多情自古空余恨，

只是当时已惘然。

    已经关了博客五个月了，封闭的不仅仅只是内心，也是文笔。指尖再也没有键盘带来的温度，字里行间变得直白，而又粗糙。想起那年夏天的颓丧，被我自己亲手遗弃在没有阳光的房间的吊兰，干涸而又挣扎，青白色之下，掩藏不住几个月的脆软。

    树犹如此，人何以堪。

    可是你知道，我没有哭，一点都没有。

    可不可以夸奖我？

    过去的几个月，行走在苏杭等地的自己，除了一如既往的一个人感时伤怀，也并无任何不同。人可亡，月会缺，至少自己的本心，终究是不会移的。这个夏天的炎热，相较于之前每一个夏天的炎热，并不算什么。这个夏天的奔波，相较于之前每一个夏天的折磨，也并不算什么。甚至这个夏天的人和事，也相较于之前每一个夏天的起承转合，还是算不上什么。是啊，你是不在了的。

    只是你不在了而已。但为君故，沉吟至今。

    这些年来不断的纠缠曲折，书声灯影，月落潮生，每一天都不断地在静默中流淌。我现在脾气变得很好，不会生气，不会争吵。哪怕现在与人绝交，也默默的，君子绝交，不出恶言。就算时光飞逝，浮云苍狗，可这些又有什么所谓呢？不过一场生死。

    不过几世愁思。

    你不在了，写这些，又有谁会耐心看完呢？

    我是不是真的很难相处呢？做了很多事情，却得不到该有的尊重。这又是因为什么呢？或许过去很在乎，可现在呢？不过只是一场生死而已，既无可恋，又复何求？当新生都会有人说“你是好人，可是”的时候，当被人说“你家境应该很好”，或是“你实在太出世了，和别人不同”，当老嘻皮说“有些东西藏不住的”，你觉得，我是该哭，还是该笑？

    如果真足够好，每一个人都离开我而去呢？

    已经过了那可以天真到无耻的年纪，所以有些话也不会再说，那些泪也不会再流。

    所以，今天，就让我在这首September Baby里面沉溺，下坠，进入黑甜而又幽暗的梦境，就此死去。

    Summer time is over, I don’t owe you nothing.

    When you say you are leaving, I want you to hold on.

    我们的夏天，结束了。

    再也不会回来了。我种的花已经谢了，你写的文已经停了。

    本来以为爱一个人，只要自己承担的起，就算是死乞白赖，就算是没脸没皮，就算拿了什么都去换，终究是好的。是，我欲与君相知，长命无绝衰。

    可，却是没有人，需要我的。不要说爱，那实在，太过奢侈了。

    行尸，走肉。死灰，槁木。

    你知道吗，我是想把这里关掉的。你知道吗，我是想逃开的。你知道吗，我是想什么都忘记的。宠辱不惊，物我两忘。可你也知道，你的身影巨大得，就算倾我所有，都是无法回避的。

    你知道吗，你知道吗？

    我说，如今休去便休去，若觅了时无了时。

    可这也只是我在逞强而已。

    眼前，突然出现你的脸。

    我写不下去了，我写不下去了。

    我写不下去了。

想说的太多。

慢慢的积压着，却又无处可说。

生活的完整，是不是需要，心变得残废？

突然，我想起你的脸。